10月7日

今天太阳很好，我赶紧搬了小板凳坐在阳台上晒太阳。小吴说，我是典型的成都人，是向日葵，一看到太阳出来，就高兴。

秋分过后的太阳，暖洋洋的，金灿灿的，如绸缎一般坠下。妈也坐在小板凳上，拿着小榔头在高一点的独凳上敲敲打打，剥一篮子白果，太阳把她染的金灿灿的，很好看。

芭度把头贴在我拖鞋上，若有所思一般的眯着眼睛，几分舒展，睡在地上，我朝着太阳晒一会，就埋下头跟芭度玩一会，她今年8岁了，慢慢的也老了，妈有一天说，芭度也不知还活的了多久，最近老在生病。她说这个话的时候，口气幽幽的，调子慢且低。我忙堵回去，说小狗可以活15年，芭度还早。

芭果最近不喜欢跟我玩，可能是觉得我老要敲打他，他每次出门都不老实，要飞快的跑，挣脱绳子也喊不住，我要打他，一边打一边骂他是野脚杆。

爸这几天状态不好，窝在太师椅里面看肥皂剧，看着看着就睡着了，头轻轻的搭在肩上，眯着眼晴，等醒过来，就会问，我刚才睡着没有？不等你回答，他会说，我又睡着了，一边看电视一边睡。然后笑一笑。

妈一边敲白果，一边转过头看我，看我对着太阳，端端的坐在小板凳上，一只手搭在芭度背上，一只手贴腰垂下，她问我今天有没有好一些，还痛不痛。我说，好啦，不痛。她慢慢说，哎，人都要生病的，生病了就治啊，不要想太多，我年轻的时候生了病也想得多，后来就觉得，生病也不吓人，要是生病了就要死，这个世界怕早都死绝了。我说，恩，说得好，表扬一哈。她说我没老少。然后两个人一起笑。其实我根本就没有因为这场病而想太多。只是这番阳光灿烂的景致让我觉得美好的很不真实。

上个星期二早上被痛醒，按照症状，大致知道是结石翻了，想忍，但没能忍住，先是翻江倒海的吐，然后是痛的大汗淋漓快没了知觉，到还是清醒，打了120叫救护车，在等救护车期间，咬紧牙关弯着腰开始准备，翻翻皮夹看钱够不够，找到社保卡，穿好衣服裤子袜子，背着包打开门走出去，一屁股坐在花台上，等动静很大的救护车。随后的事情，一片慌乱，随车的医生在问明我没有家属在身边的时候，不停的安慰我，不出意外是结石，不碍事，打一针，挂个盐水就好了，我把皮夹交给护士，说麻烦你帮我挂号，社保卡有密码，是多少。一切都弄好了，我看着一滴一滴落下的药，想，如果就这么死了，其实也没什么不好。那天躺在医院里，真是想了很多啊，想如果这是自己最后的几个钟头，我要做些什么，我要说些什么话，我要跟我爸妈说，我没有跟他们丢脸，我尽到自己最大的努力在好好生活，甚至是对社会贡献着绵薄的力量，还要跟他们说，爸爸妈妈我爱你们，想安慰自己，如果下辈子还可以投胎变成人，我一定会遇到一个爱我比我爱的多的人，想摸摸芭度和芭果，还要摸摸我的小白猫儿……，然后悄无声息的离开，就好像我妈常念叨我从小就很乖，生下来嚎了一声就老老实实的吃了就睡，完全引不起周围注意一样的存在。

立秋过后接二连三的生病，越想越多，越想越悲凉，想多了就好像真的觉得这个世界除开父母没什么好放不下的了。

终于是有很理智的一面，我在点滴挂到第二组的时候，打电话叫了一个熟识的学生，让他来帮帮忙，点滴里面有阿托品和镇静剂，剂量不小，一下去会非常口渴且困顿，我想喝水，也怕睡着了，没人跟护士说该挂下一组。他来的时候，我跟他说，把老子痛惨了，我睡一哈，你看到这一组挂完了喊哈护士，我是8床，他说，你挂了点滴都还这么牙尖，我说，老子好口渴哦，麻烦你整瓶水来喝。没有等到他买水回来，我已经睡着了。

国庆回家，妈看到我脸上很糟糕，问我是不是不好，我原本想不跟她说，但在她第二遍问我生病了没的时候，我还是没忍住，说，把老子痛惨了，狗的。妈冷不丁冒了一句，哎，都怪我没把你照顾好。我拍了拍她的肩说，同志们顶的住。

妈有一天发怒了。因为我一直拒绝她提出来的相亲，每次我们都不欢而散，她终于怒不可遏，她甚至说，养个儿子来不结婚不生小孩有什么想头，不如养头猪。我很沉默的面对她，一个多余的字都没有，后来我突然笑了起来，我想如果她再这么逼我，我就去死，不是我自私，作为一个儿子，我自认为我比绝大多数的小孩都做的好，都要孝顺，凡事第一个想到的就是他们，可是他们依旧在这件事情上不依不饶。我越想越想笑，还不如养头猪，也是，养头猪还可以杀了吃肉。

我要一个人生活，干干净净，坦坦荡荡的生活。孤独寂寞凄凉悲惨这些我都不怕，我连死都不怕，也自然有迎接如此不堪生活的勇气。

我想我也的确生无可恋，再等待的，只是时机。

也不是我矫情，只是我运气不好，遇到了合适的人却没碰上合适的时间，原本好端端的，就生了变故。

而最难过的事情是，我现在居然连这件事情都表达不出来了，说不出来，写不出来，想不出来，乱的很。

真是神奇的人生啊。到底在活个什么了？